Gay自述:向直男帅哥表白被拒之后

编儿 2020-04-13 15:04 913 0

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小时候的我长的很好看,大大的眼睛,长长的睫毛。

邻居家有几个姐姐,经常抱住我亲我几口。后来我发现若干年后我对女生没有兴趣与小时候的姐姐有很大的关系。就好比过早尝过的味道大了就没有兴趣。

和所有同志朋友一样,我有一个专制的母亲和严肃的父亲。小时候的记忆是从来都不想和爸爸在一起,晚上睡觉的时候从不跟爸爸睡一起,后来看到一个台湾人写的《同性恋与基督教》,才明白小时候的我缺少父亲的关怀。记忆中,小时候家里很穷,爸爸妈妈经常吵架,抄完后,家里的家具都会遭到爸爸的打砸。爸爸是个老实人,但是他不善言辞。遇上让自己生气的事情就会砸东西。

有一回爸爸拿了一把刀要砍死妈妈,是我一把拉住了爸爸,用尽了全身的力气抢回了爸爸的刀。还有一回,妈妈拿着一瓶农药要喝下去,是我抢了过来。后来长大了,他们不吵了,偶尔吵吵,我喝住:干脆离婚吧!两人于是住嘴。我有一个妹妹,很懂事,从小我和她就学会做饭,洗衣服,挑水,种菜,家务活在我八岁的时候就会做,每每引来邻居的赞扬。

我的妹妹很苦,初中毕业就辍学了,家里没有钱供他上职业学校。他15岁就到处去打工,被人当童工,从湖南到过芜湖,到过广东。有时想到这儿,就忍不住要掉眼泪。是我欠她的,欠她一辈子。

我从小很懂事,学习每个学期都是优秀,捧回一张有一张的奖状,在那个山沟沟里激起一串串的笑声。从小到大,我从不跟人打架,没给家里惹过任何麻烦。

在我十四岁那年,有一个农民工到我们村的矿工场打工,在一个晚上,他借宿在我家,一定要跟我睡,半夜我被他摸醒了,他身上散发了淡淡的香皂的味道和男性的味道,我被他诱导了,从此跌进深不见底的深渊。注定痛苦一生。

我的成绩一直优秀,但高考却让人失望了,我亲自把一个水晶般的梦想一层层的剥蚀,看着他失去往日的光辉,然后莫名的伤感起来。后来我进了补习学校,在这一年里我尝到人生最精彩的部分:寂寞,青涩,却憧憬,充实。后来我考上一所一般本科院校。来到的H大后,我照常努力,也取得了很好的成绩,我获得过特等奖学金,三好学生标兵,当过学生会干部,加入了GCD。在大学里我遇上我一辈子的好朋友Rick。大二的时候我喜欢上了一个美术系的男的W。他带着我打球,对我很好,还经常夸我长得帅。他说他不会结婚。我心里暗喜,以为自己的白马王子出现了。有一回我发现他在看《蓝宇》这更加坚定我对他的看法。我把我的心事讲给Rick听了,我后来才知道原来Rick也是GAY。我们彼此没有感觉,但彼此心心相印,世界上再也找不到另一个可以如此好的朋友。Rick鼓励我向他表白。终于我向他坦白了。他不置可否,我也没有问他是或者不是或对我的感觉。后来我明白他的行动向我证明了我要的答案,他和我班上的一个女生开始谈恋爱。我一直品尝着这个伤痛,当时我就在想:如果有一个机会可以为他牺牲生命,我会毫不犹豫的。半年后,他和我班上的女生分手了,据说是他甩她的,我班上的女生从此痛不欲生。五年后当我再见到他的时候才发现快30的他竟然一直单身。不知是他不敢爱还是不喜欢我,当我对他完全没有了感觉的时候,我才发现:原来他真是GAY。这是我第一段感情。我把自己的网名叫做:为爱勇敢一点,希望自己真的为爱可以勇敢一点。事实上,我真的是很勇敢的,这也注定了我永远都是受伤的那个。现在想起来,虽然当初的却很伤心,却很快走了出来。当我明白我不再对他有幻想的时候,我就可以走出来。可是现在这一段却如此刻骨铭心,怎么尝试都无法忘记。

来到南京后,我以为自己不会再对任何人有感情,但原来我错了,异乡的孤独感让我迫切的希望有一个感情寄托,于是我试图在现实生活中去寻找,去发现。但我从来不敢进同志网站去发照片甚至视频交友。恰好在这个时候,有一个人M走进了我的生活,他成为我这两年的悲伤主题,成为我感情中一直到现在仍然无法完全放的下的一个人。

记得第一次见他是一次打羽毛球,他被我同学叫来,和我对打,他的身手很好,羽毛球打的特别棒。相反我却相形见绌。就从那一刻开始:春暖花开。在研究生歌唱大赛中,他唱了一曲《江南》,获得全场最高分。对声音敏感的我从此迷上他的声音了。他单眼皮,眼睛较大,娃娃脸,尖尖的下巴,清秀的皮肤,棱角分明的嘴唇,整齐的牙齿,一切都让我如此着迷。从此一颗心便拴在他的身上了,没有了全世界,也没有了自己。有一次同学叫去KTV,我当时也算的上院里的唱歌高手,大家期待我跟他进行PK。我自然发挥的很差。有他在我浑身不自在,破了好几个音。他如鱼得水,大显身手。大家都被他折服。他自己也从来都不谦虚,甚至有点自恋。爱损别人。但从来都不损我。我心里清楚其实他还没有把我当作朋友。那次之后我们交换了电话号码。暑假来了,空空的学校只剩下他和我,他在考司法考试,我去无锡当翻译。到了无锡之后,我开始发现原来自己所有的事情与主题都与他有关。我代课的学校成绩出了问题,我请他帮忙,他答应了。和我一起无锡的有他宿舍的一个同学。我向他打听M的情况。得知,他很喜欢看综艺节目,尤其喜欢看《康熙来了》、《加油,好男儿》和《快乐男生》还有《大小爱吃》等。我暗喜。具有这么多特点的人有八成是GAY。但原来我错了,所以我以后不敢去判断了,相反我后来见到的真正的GAY都没有他那么有特征。他开始学打篮球,一年过去了,他进步很大。防守不错,个子较高的他打内线得心应手。一年后我也开始学打篮球。我当初只有一个愿望:能比的上他。虽然大部分人觉得我比他帅,唱歌方面,大家都觉得我的中低音比他的好听,但他的音域很宽,可以唱很高很高的音。我就是喜欢跟他比,于是我很努力的学习打篮球,我还开始学街舞,学吉他。这一路我应该感谢他让我进步,如今我唱歌可以跟他相比,我会吉他。虽然不怎么样,但总算入门了。我学了半年街舞。也算有些舞感了。暗恋一个人是痛苦的但也是幸福的。我可以去租个房子为他做饭然后老远的从仙林跑到随园,只为了他能吃上热的饭菜。可以为他熬夜做祝福卡。我为他搬行李,为他做一切。整个暑假是我最开心快乐的日子。我和他可以聊天聊到深夜一点。我知道他和他妈妈关系特别好,高中的时候跟女生关系特别好,一直到研究生都没谈过恋爱。敏感的我似乎看到了光明,相信了自己的判断。后来我才知道原来一直是我刻意去想,想当然。

07年的11月5号是我25岁生日。这一天也是我永远无法忘怀的一天。我鼓起勇气想向他表白。前一天我跟他说邀请他吃饭,他问什么原因,我说我生日,而且我说只请他一个。他欣然答应了。当晚他穿的很帅,咖啡色西装。一切让我迷醉。记不清那晚吃的是什么,只记得满眼他的光环。吃完后在他的宿舍我终于鼓起勇气向他表白:我喜欢你。他没有惊讶,平静的很,好像一早就知道的。我问你是不是早就知道了?他说你觉得你的铺垫还不够吗?我不敢问他他是不是GAY,我怕听到答案,因为他说过他要结婚。我绝望了,我心里觉得我又爱错一个人了。整个晚上我一直在说,一直在说。说我如何喜欢他,如何忘不了他。他说从今以后你过你的日子,我过我的生活。我一下子跌进了万丈深渊。绝望的孤独,原来自己已经陷进去了,无法自拔。同志最怕的就是爱上直男。失眠,整晚的失眠。发短信,发了十多条,他一条都没回过。后来我问他还可不可以做朋友?我只想把他当弟弟看。他回了一条:以前怎么样,现在还是怎么样,不因昨晚的事而又什么改变。日子还得这么过下去。三天过去了,我请大家去唱歌,他也去了,他和我合唱了一首《你那么爱他》。从此以后我开始躲他,我不想让他看见一个他不喜欢的人在他面前。躲躲躲,心里却一刻也没离开过他。后来他也开始躲我。这个时候从来脸上从不长痘痘的我开始长痘,于是我开始失眠,患上了抑郁症。要靠安眠药才能入睡。08年3月26是他的24岁生日。我买了一块玉佩,请一个师傅刻上他的名字,写上:从心所欲,岁岁平安。发短息告诉他这是我的祝福。他说被人关心总是幸福的,可也会觉得欠了我什么。我回他:你开心就好,也许我上辈子欠你更多。

大地震的那天我在泰州,听到电视新闻,四川大地震。我整颗心都要跳出来了。打电话,发短信,查地图,还好,他家是泸州的,离震中很远,所以没有波及到。感谢菩萨。是时候学会放下了,开始和他一起打球。但一见到他,投球的力气都没有了。为了弹吉他我右手留了指甲,打球的过程中我抓伤了他,他不让我看他的伤口。一颗心还是再他身上。以下是我写的日记:明明是个错误,却停不下脚步,明明是你包袱,却舍不得放逐你眼神的无辜,衬托我的无助伤口已经麻木,怎能分出胜负为何你是我的全部,爱的太深太傻太盲目为何你是我的全部,是对是错都分不清楚为何你是我的全部,怎么努力都无法退出为何你是我的全部,如何才能让自己领悟?


来源公众号: 同志之家

编儿

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