前两天我妈带我去看了她给我买的房子，在老家，挺大的，房产证上写了一百七八十个平方，给我一个人住。还是毛坯房，很宽阔，两个人去看房子的时候，探讨了一下怎么装修，我妈问我想怎么弄，我说不要搞太多房间，我希望客厅书房打通，看起来宽阔一些，我妈说倒也不错。房子现在在她名下，她说让我有时间去过一下户，我说可以。我想着等房子装修完，说不定我也愿意搬回老家来，也不是非得天天在家待着，现在每个月付的这笔房租可以用来旅行，每个月都出门走走，看看世界，好像也不错。
昨晚晚上吃完饭，我爸出门了，实在在家待不住，戴着口罩也要出门溜达。我妈看了一会儿电视，我在客厅陪她，我玩手机。突然她跟我说，我们好好聊聊。
听到“我们好好聊聊”这句话，差点把我吓死。我知道她要“聊”什么，每次“好好聊聊”结果都不怎么好，我已经对这句话产生了本能的抵触反应。我没有回应，她就开始生气，跟我说你在北京搞不出什么名堂索性给我回来，我不是养不起你。她说，你脑子不是不好使，在家里又不是找不到工作，为什么非要出去。她说，你说说看你的规划。我还是没有开口。她要的是人生规划，她所谓的人生规划是指恋爱结婚生子。
她见我沉默不语，于是跟我说，你不用不开口，你没有把规划说出来，今年就不要走了，给我老实在家待着，你已经三十了，你不要脸，我还要脸。
这话我已经不是第一次听了，我不知道该说什么。
我记得上一次我妈跟我说好好聊聊的时候，我告诉她我要是把内心所想告诉你，你就会崩溃，没什么好说的。我妈说不会的，我可以理解你。我当然不至于蠢到立刻出柜，我只说，我暂时没有结婚的打算。我妈说，你有毛病，然后开始哭。
这回我以为自己逃不掉了，她说你一年到头也不给我发个信息打个电话，我也不知道你在北京到底在做什么，一定不是什么正经事。
就是这样，我所做的在她看来都不是什么正经事。正经人谁到了这个年纪还单着不肯恋爱不肯结婚。她问我为什么不联系她，我想说我每次跟她的电话最后都会扯到结婚生子这个话题上，绕不开，这是我最不想谈的事情，她明白，但她忍不住一直要逼问。
我也想三不五时跟她联系一下，关心一下，但我实在怕极了这个话题，她一跟我这么说我就不知道该怎么作答，最后她就会哭，我就觉得自己真是坏透了。我真的不觉得自己坏透了，但我真的不想在这件事上妥协。
我妈跟我聊到一半，我妹和妹夫来找我，算是救了我一回。但她最后说的话一直在我脑中回荡。我真是怕极了。本来这次疫情，大家上班都延后了，我想着在家多养两天，但我现在迫不及待想要走，我怕她时不时再来找我聊聊，最后搞个鱼死网破。对于那套房子，我现在也不想要了，过户还是算了，我不希望她用任何东西来把我绑死在这里，继而控制我的人生。
常常有人跟我说，应该坐下来跟父母好好聊聊，不要觉得他们不能理解。我不知道该对这些人怎么说，我的父母，我很了解，也不是没有尝试过心平气和，但场场都以失败告终。我不认为所谓的孝顺就是牺牲自己未来的人生来换取父母的安心，这种演出来的戏码究竟有什么意义我至今不懂。
我跟我妈说过，我说你希望我后半辈子一直活在痛苦之中吗？
我妈说，那你希望我后半辈子一直被人指指点点吗？
我不知道该怎么回答，以至于我一直在想，所谓的“爱”原来就是这样而已啊。我不愿意牺牲自己来取悦她，她也不愿意牺牲面子来让我过自己想过的人生，我们都觉得彼此是爱对方的，却谁都不愿意做出牺牲，我们可真是母慈子孝。
ps. 本来不想写这篇文章的，但我实在不知道该如何宣泄心里想的东西，很多事我一直都想不明白，也不知道到底该怎么做。网上一直有人在质疑年轻人现在越来越薄情，不愿回家看望父母。可是谁不愿意回家看望父母，谁不想跟父母在一起其乐融融，可是回家的压力，甚至打过在外打拼的压力，真的太累了。
来源公众号: 陈铁棒
