「始于颜值」正在摧毁你的爱情

编儿 2019-11-19 09:11 12499 0

1

前言:

和一对相爱十年的夫夫聊天,他总结出了这样一句话:长稳的爱情并不是始于颜值,而是认识后双方都觉得彼此没那么讨厌,而后慢慢熟悉,在相处的过程中发现对方的闪光点,渐渐地喜欢上对方。

这话不禁让我想起了我的前任们,自从高二那年入圈,我就没有一段超过半年的恋情。

所以,我时常怨天尤人,抱怨老天不公,抱怨我喜欢的人瞎了眼,其实,我最该抱怨的是自己。

因为,当我们抱怨这个圈子没有爱情的时候,先问问自己,是否和大多数的圈内人一样,被始于颜值的爱情观摆弄?

正文:

回深圳后的第一个周末,我就被朋友叫去了酒吧。

碍于自己参加酒局时一向不会问还有谁,便豪爽地答应了他。

走到酒吧门口时,花枝招展的男生排着长队,我走了进去,找到朋友订的那张桌。

这时,我才发现一个称不上前任但又有点关系的朋友也在那,并且,就他身旁的座位是空的,于是,我只好坐在了他的身边。

“最近还好么?”我问道。

他笑着说,“挺好啊,你怎么从南京回来了?”他的鱼尾纹明显深刻了许多,带有些许胡渣更显成熟。

“因为学不到东西了,就回来了。”我举起酒杯,与他碰了一下。

彼时,谁都没有说话,我用带有埋怨的眼神看着坐我对面的朋友,咧着嘴,故作笑意,“来,一起喝一杯。”

其实,我不过是怕“前任”尴尬,于我而言,再次与他相见,我的内心早已毫无波澜。

因为,刻骨铭心的过去才让人怀念,而我谈过的恋爱,大抵是乍见之欢。

很多人都会问这样的问题:你谈过几段恋爱?最长的维持多久?

我的回答是:四五段吧?不超过半年。

是的,回望我的青春,我竟没有一段令我掏心掏肺的爱恋。

所以,每当有读者跟我说,他与男友在一起两年了,三年了,甚至四年了,我都会无比羡慕,因为这才是我想要的爱情保质期。

后来,我学会自我说服,我告诉自己,同性恋的苦在于他无法像异性恋一样在日常生活中发现自己喜欢的人,但异性恋却很简单,只要性别不同,就可以大胆的追求。并且,同志很少有长稳的爱情,因为同志的信息环境只会加快恋爱节奏。

这个社会下的圈子就是这样,我能怎么办?

2

回深圳前,我与房东聊天,我问他,“你有啥要对我说的么?”

他语重心长地说,“你再过几年也三十了,回去就找一个稳定的对象吧,好好谈,别总谈那些快餐爱情,现在这个圈子的爱情来得太快了,软件上随随便便就能认识,不像我们以前,没什么软件,所以认识了圈内人后会无比珍惜,想着能不能先了解一段时间,再谈爱情。”

我调侃道,“对啊,时代不一样了,从前慢,一生只够爱一个人,现在是每天都能爱上不同的人。”

但尽管这样,此次回深,我还是想要谈一段长久的爱情。

五年?十年?二十年?甚至更久…...

11月1日凌晨,我闲来无事看了看软件,一个空白头像瞬间吸引了我的注意,我点了进去,主动与他打了声招呼。

说来也巧,他恰好没睡,并且二话不说地发来几张他的相片。

文质彬彬,笑起来特别暖,这是我对他的第一印象。而他对我的了解,不过是软件上的蓝V认证,调侃我是一名网红。

临睡前,他问我,“要加微信么?还是以后都在这找你?”

“微信吧,方便一些。”

就这样,我们有了彼此的微信,并且也在短时间内聊得起劲。

聊天中得知,他是深圳本地人,在美国呆了七年,现在在体制内工作,家境优渥,并且,通过他的朋友圈,我能更全面的看到他的样子,真的是天菜无误了。

我不禁窃喜,开始意淫着与他发生故事。

认识的第三天,他问我,“看了《沉睡魔咒》么?”

我说没有,于是他便计划着周末找个时间看电影。

说实话,其实我早就想和他见面了,尽管我知道这样的节奏或许太快,但我依旧改不了过往爱恋带给我的惯性,如果来得快,去得也快,那么早点见面,早点知道他对我的感觉,我也不用一直彻夜难眠了。

我承认喜欢上一个人有时真的很简单,所谓的始于颜值便是如此。

但我一直克制自己的少女心,用理智告诉自己,我的爱情观变了,我要找的是一个聊得来的人,我不要始于颜值的爱情。

第一次对他的印象有些扣分是因为他说了这样的话:你应该加了很多Gay吧;名媛很容易找对象;认识那么多Gay,你男友应该很没安全感吧。

我时常会被这样的偏见之矛中伤,说我认识的同志多,所以滥情、花心、博爱,甚至是公交车,就像有的基友看到我的房东叫我“宝贝”,以为我是靠出卖肉体才住进了豪宅。

这个圈子里,存在很多类似的刻板印象,认识的同志多代表乱;看到你和男生在一起都觉得是和炮友在一起;收到礼物是身体换来的等等……

我承认,这个圈子或许就是这样。

当我们无力改变这个世界的时候,我们都会说,因为这个世界就是这样。

但是,我们忘了,改变世界很难,改变自己却简单一些。

3

于是,在他睡着后,我故作委屈地给他发去语音:“认识的人多并不代表我和每个人都发生关系,很多时候,我们都对他人存在获得性偏差,我不希望你也对我有这样的偏见。”

隔天清晨,他发来早安,并说昨天的话是玩笑而已。

那几天,我们每天都会聊上几句,偶尔还会语音聊天,尽管并没有暧昧,但我觉得,如果他的言辞露骨一点,我肯定招架不住,毕竟,他真的很帅。

11月8日,他恰好外出,下班早一些,于是我便约他一同吃饭看电影。

深圳地铁在下班高峰期时人山人海,他告诉我,在女士优先车厢的第二节。

我依旧感到紧张,玩笑道,“我不是女生,哈哈哈,那我上第三节好了。”

彼时,地铁从我眼前慢慢停止,我能清晰地看到他的侧脸,飞扬的刘海,明亮的眼神,高挺的鼻子,轻抿着嘴唇,下巴的轮廓格外性感,他穿着运动外套,黑色短裤里还穿着紧身裤,显得格外修长。

我怯怯地走进车厢,右手高高抓着吊环,试图遮挡住自己的脸,是的,我是一个很容易感到自卑的人,我并不好看,我知道自身的颜值并不能给我带来什么好处。

他发来微信,“我看到你了。”

我不知该回什么,一个劲地夸他,“你好帅啊!”他看着手机,笑了。

地铁启动后,每一站都陆续有人下车,一直到购物公园站,他的身旁才空出了座位,他急忙向我招手,示意我坐他的身边。

一坐下,迎面扑来淡淡的香水味,很绅士,也很令人难忘。

“你的香水很好闻诶。”

他将右手举起,手腕贴近我的鼻子,“是不是这个味道?”

“对,是绅士的味道。”

这是我和他最近的一次接触了。

时至今日,一想起他,我的房间仿佛瞬间充盈着他的味道。

我不敢看他的侧脸,也不敢让他看到我的样子,所以,每次他直视我的面孔时,我都会害羞地挡住自己的脸庞。

喜欢一个人,是真的会感到自卑。我不知该与他说些什么,生怕自己说错话,留下不好的印象,只能怯怯地玩着手机。

在他身边,我真的低到了尘埃里。

由于他下班后一时兴起先去看了房子,所以我们俩根本没有时间好好吃饭,为此,我还有些生气,但也假装释然,急忙买了两个汉堡赶到了电影院。

看电影时,我一直偷偷地观察他的神情,看到校园霸凌时,他总会恶狠狠地说句“他妈的”;看到动情之处时,他会将双手交叉着放在胸前;而大部分的时间,他都全神贯注地直视前方。

都说认真的男人最帅,彼时,我的身边就坐着这样的男人。

好几次,我都试着将头往他的肩膀上靠,就是为了离他更近一点,看着他的眼睛,我真的无法自拔。

4

期间,我无心于电影,偷偷地幻想着我和他的故事。

他与我想象中的理想男友大抵相似,颜值高,身材好,声音成熟,家境优渥,有文化,穿着时尚,唯独一点他没有,那就是他恰好也喜欢我。


而我也知道,理想男友往往都是爱而不得。

两个人建立关系的第一个阶段,就是让别人看到你好的一面,因为欣赏优秀的一面而开始走进,甚至进入恋爱。

我在第一阶段给他打了满分。

看电影期间,他偶尔会与我说上几句,但他并没有像我一样偷偷地观察我。

我知道,自己没戏了。

看完电影后,我们没有过多的寒暄,各自回家了。

他对我并没有太热情,这让我瞬间不知所措,甚至陷入了挣扎。

他喜欢我么?他对我有感觉吗?我是该继续坚持始于颜值的爱情观,知道没戏就此罢手?还是硬着头皮继续与他谈天说地,好寻求相处的机会,在合适的时候大胆表白?万一,我们有可能呢?万一,是我想多了呢?

那一晚,我直到夜深才睡去,因为我一直用理智告诉自己,或许他并没有那么好。

关系之初,会有高光时刻,你会把他想的过分的好,甚至因为你的意淫扭曲了事实,还可能对方根本只是角色扮演,套路型动作,而这也是始于颜值的爱情通常快速走向分手的原因。

隔天一早,我没再联系他,而他也没再联系我,我回深圳的第一次面基,就此结束。

建立关系的第二阶段,是冲突期。因为彼此不符合预期,所以发生了矛盾,但谁能完美的符合另外一个人的预期呢?

基本没有,而不擅长处理冲突的人往往会选择冷漠或者逃避。

所以,两个人的渐行渐远成了必然。

始于颜值的爱情观,我还是败给了它。

那几天里,我有过失落,也产生了自我怀疑,我真的很差么?

后来,我学会宽慰自己,没有什么长期关系是未经自我探索,不经过价值观判断就可以在大马路上捡到的。

所以,尽管我被爱情的荆棘划伤,留下了伤口,但我知道,这都是人生的必然,因为受伤本来就是成长的一部分,也正是因为它,才让我对世界有更多真切的感知。

这个年纪的我,已经不会抱怨这个圈子没有爱情,因为不经审视的爱情注定只是玩玩而已。

现在的我,等的或许是一个不那么讨厌的人,然后慢慢地,慢慢地,爱上他。

——完


作者/也楼

来源公众号: 也楼

编儿

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