如何释怀一个不爱你的男人

编儿 2019-07-14 14:07 3444 0

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那年夏河洛洛这对京城名G风靡网络,他望着电脑上的照片说:“这样帅的人是G才差不多嘛~”。我站在旁边心里就凉了半截,分明就是说给我听的嘛,我在想原来在直男们的心中,只有这些花美男才能理所当然的做G,接受无数的腐男腐女们的祝福,长的不好看的就应该在柜中不要出来吓人。

我和他是一个宿舍的,大一上学期那年真的相处的挺好的,大家都相安无事,在军训时有个女的总是和他说说闹闹,晚上我就借口要玩他手机上的游戏向他借来手机,偷偷地用他手机给那个女的发了短信:“我喜欢你”。(因为那个时候我真的不确定自己的性向,而且对他无感,只是想撮合他们),从此就注定了我的悲惨的四年大学生活。

没想到他们经过这么一捉弄,一来二去就真的在一起了,要知道才开学一周啊,他们成为我们系第一对搭配成功的情侣,以后的好几个晚上,他就经常很晚才回宿舍,跟他女友到处去约会,做大多情侣应该做的事,什么逛街啦,吃饭啦,一起喝奶茶啦,这些都是其他舍友看见跟我讲的,我发觉我竟然很嫉妒那个女的,我就预感到事情不妙了,有天晚上,12点多了,他小声的接着电话,然后悄悄地去卫生间,我很好奇就接着小便的机会跟进去了,原来他去卫生间唱《三只小熊》给他女友听,哄她睡觉。因为她女友觉得他长得蛮像可爱的小熊的,而且当时《浪漫满屋》真的很火,我回到床上就开始失眠了。

我知道自己又开始胡思乱想了,因为老早就知道自己有这种倾向,只是不确定,而且我一直对自己说我喜欢女的,我喜欢女的。当时那么巧的又出现了一个真的很不错的女的,经常跟我通信,短信,电话什么的,所以我想把自己掰直。可跟他在一个宿舍,每天都在我眼前晃悠,总是让我犹豫不决,让我心乱。

后来我跟我“喜欢”的女生表白失败后,整个心思就都在他身上了,他的一举一动一言一行我都会注意,上天帮忙,他跟她女友没过多久就分了,我更是开始自己的死缠烂打,我想一定要把你掰弯,开始跟他有一些亲昵的举动,试着从背后抱他,或者要到他床上和他聊天,刚开始他竟然没拒绝,竟然没拒绝,于是我便彻底沉沦了,再后来我的举动越来越大胆,言语也越来越暧昧,他就开始觉得我有点什么了,很排斥我碰你,哪怕只是手搭在他肩上。

可是我眼力劲真的很差,而且每天都斗志昂扬的,还是不断地重复那些暧昧的话语与接触,他就开始对我冷言冷语,不搭我的话,再后来到了讨厌我的地步,可能想摆脱我或是觉得很尴尬,于是他就搬到隔壁宿舍了,也就是从这个时候,关于我的流言就像决堤的洪水,怎么堵都堵不住,后来也是辗转才知道,他跟他的舍友讲我怎样怎样骚扰他,骂我是G等等,于是他的舍友再继续撒播,整个系都知道了,最让我受不了的是有人当面问我是不是,还有学弟发短信问我是不是。我知道在这个学校里我算是彻底毁了,而且有些流言只会越传越难听,后来我发觉我们系的男生特别是隔壁宿舍的几个人看我的眼光总怪怪的,总是有意的疏远我,我就郁了闷了,他们怎么会那么自信,我会看上他们。

之后的一段时间,我被周围的一切弄得心情很差,很恨他,巴不得他去死(话说爱恨一个人对我来说真的挺容易的),偶然在教室或是路上碰到,渐渐地我才发觉我真的已经释然很多,就像看见一个陌路人一样,在后来便想开了,无论如何,少了谁日子都得往下过,我不是人民币又何必要所有人都喜欢我,他们愿意讲究让他们讲好了,只要自己不在乎就不会受到伤害,由羡慕到嫉妒到喜欢到爱到恨到陌路。事情发展到今天这样,已经远远超出了我原先的预想,不受我的控制。

与其说我讨厌他不如说我讨厌自己,始作俑者是我自己,是我没眼力的缠着人家,我遭到报应了,我给他带去了麻烦,他也以一个受害人的身份一手推动的毁掉了我的名声,我认了,只是想告诉大家千万要想好了再去掰直男,否则后果就得自己去扛,珍爱生命远离直男!

昨天看见一个帖子叫:我不帅为什么我还是同志。突然就让我想起文章开头他在宿舍说的那句话,这样的疑问不是我们自己在那里瞎想,是那些不愿意了解的直男直女真的这样以为:你们不帅干嘛还是同志。想想真的很伤心,难道我还要妄想他们能够设身处地的为我着想吗,我和他们的世界就像太阳和月亮,只交替没交换,永远没有交集。

来源:近友同

编儿

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